Pequenino Comunicado

Não sei se se aperceberam mas não temos servido tostas novas.

É embaraçoso e complicado, mas com a crise em que estamos, o pão acabou por esgotar, e também não temos dinheiro para ligar a tostadeira. Além disso, o fiambre e o queijo decidiram entrar em greve.

Quiçá um dia consigamos voltar a servir tostas quentinhas a ferver. E mistas. E sem manteiga.

Pequena consideração instantânea

Boa tarde

Sem mais delongas:

então a Timeline do Facebook é muito engraçada. A pessoa nasce e tem logo FB: é o que dá a entender!


Durmam bem.

Temas parvos I - Arroz com esparguete

Bem, o título está correctíssimo.
O jantar não foi nem vai ser arroz com esparguete, mas a tosta tem como acompanhamento arroz com esparguete - é a vida!

Estes temas foram-nos sugeridos por um dos Ricardos que lê este blog e pela outra produtora de tostas, a SoFt. Recapitulando, os temas são:
 - a velocidade do grão de arroz;
 - as propriedades químicas do esparguete.
(haja paciência para estas sugestões!)

O que se pode dizer sobre o arroz?
Posso começar por dizer que é absurda - e ridícula, não fosse este blog especialista em situações ridículas - a tradição de se atirar arroz nos casamentos. Nunca estive debaixo de uma chuva de arroz, mas deve ser extremamente incómodo. Nesse caso o arroz não segue a sua rota meio tosca a uma grande velocidade, mas vai a velocidade suficiente para ser desagradável. E as cabeleiras das mulheres? São um íman extraordinário para atrair objectos pequeninos e irritantes. Neste caso: os baguitos de arroz.
No fim do "atiranço arrozal", temos uma nova espécie de caspa. "Neva dos seus cabelos?" - "Não. Mas podes fazer um arroz para acompanhar com esse bifinho de perú!"

Quanto ao tema em si, sem caspas estranhas à mistura, podem ser considerados vários factores:
 - o arroz está cru ou cozinhado?
 - qual o tipo de arroz? - agulha, carolino, basmati, selvagem, carnaroli?

Seja qual for o caso, um pequeno bago de arroz, cru, pode tornar-se num objecto de arremesso letal, desde que seja projectado a velocidade suficiente. Voltando aos casamentos: ainda bem que o atrito ao ar é uma realidade e ainda bem que ainda não existem pistolas de arroz... ou existem? Bem, não devem existir, caso contrário a taxa de homicídios em cerimónias aumentaria exponencialmente.

(- Eu bem tinha dito que este tema era muito mau. Eu avisei. É para aprenderem a sugerir temas decentes.)


Propriedades químicas do esparguete:

São extraordinárias. Eu nem poderia dizer o contrário. Aquela textura que de crocante, hirta e quebradiça passa a desajeitada e movediça. Nunca hei de perceber o que se passa na panela, ali entre a água e o esparguete! É um caso....comprido!!
Esse devia ser um objecto de estudo para a construção civil. Se se fizesse um esparguete mais resistente depois de cozinhado (e antes também), teríamos edifícios invencíveis, indestrutíveis. Por outro lado... um esparguete mais resistente depois da cozedura, elástico... Ok, desisto de tentar inventar coisas úteis. Já existe. E não se come.
Continuando nas propriedades químicas: por alguma razão misteriosa, oculta, o consumo excessivo de esparguete pode resultar em aumento de volume. E normalmente é nos sítios errados! Não do esparguete, nem da panela, mas do consumidor. Por isso cuidado. Ou então tomem aquela coisa, depurafailina. Se não aspirar as gorduras, aspira o esparguete, e vai dar ao mesmo!


Espero que tenham detestado esta tosta, tanto quanto eu a detestei.
Desculpem o atraso, mas pensem positivo: não demorei 1 ano a escrever!

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Indecisão da meia-noite

Bom dia caros comedores infalíveis de tostas mistas, sem manteiga, obviamente.

Esta tosta era para ter sido confeccionada na íntegra ontem, começando com um "Boa noite", mas ficou para hoje, após meio século de fome, sem tostas para comer.

Lancei o desafio sobre afinal, que tema gostariam de ver explorado aqui.

Recebi as mais variadas respostas, desde a gastronomia nacional, a feriados, a problemas inerentes à idade, enfim!, todos temas ridículos o suficiente para se poder falar neste fantástico blog, que devia ter mais leitores e mais fãs no Facebook (quem é fã sabe o que fazer não sabe? "Like", "Share", "Compartir"...., "Curtir", "Gosto", "Partilhar" ... - se o Michel Teló com o "Ai se eu te pego" tem fãs e se tornou viral, este blog também tem essa capacidade, pois é quinhentas mil e cinquenta vezes melhor!)

Bem, mas no final do meu estudo de mercado, o que realmente aconteceu, foi que fiquei a saber que lido com pessoas que discutem a velocidade dos bagos de arroz, e outras que se interessam tanto por ciência, que se interrogam sobre as propriedades químicas do esparguete! Outras pessoas há, mais inteligentes, que sugeriram falar sobre a estupidez que é o Carnaval e sobre o ridículo que é o grande trocadilho entre idades e aparências.

Entretanto fiquei de me decidir. Daí o título - como era para ser publicado perto da meia-noite, e eu estava indecisa... A decisão tomada é:

Vou falar dos temas todos, pois todos têm ponta por onde se lhes pegue

Lamento ter desapontado alguém, mas este blogue serve para isso mesmo!

Aguardem desenvolvimentos, brevemente!

(não, o brevemente aqui não será daqui a um mês, estejam descansados)

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E que tal...

...serem vocês a sugerir o tema/situação a ser explorado na próxima tosta?

Desde que seja algo suficientemente ridículo, tudo é válido!

Fico à espera de sugestões.

Se não as houver, depois não se queixem do conteúdo das tostas seguintes!

Depuralina

Boa noite. É verdade, cá estou eu.

E estava há instantes a pensar no que iria falar, pois têm sido tantas as situações ridículas, que até é difícil escolher. Mas, no entanto, ao mesmo tempo que estava a pensar, estava a ouvir a TV. E a TV dizia os disparates do costume.... O disparate que me cativou, foi precisamente o do título: Depuralina.

Já há umas semanas/meses que vejo a publicidade dessa coisa e fico a olhar de esguelha. Contudo, ver a publicidade na televisão, é sempre mais dramático... muito mais!

Não imagino a minha vida com um aspirador!

Não consigo.

Alguém consegue?

É que estar todos os dias com aquele calhamaço ao colo já é mau, muito mau, quanto mais quando esse calhamaço é ruidoso. E não! Não me prometam que é daqueles que não fazem barulho. O facto é que fazem na mesma. 

Em adição a esse escândalo, a dita cuja da publicidade ainda se dá ao luxo de dormir com o aspirador, que "aspira (não interessa o quê) durante a noite".

Não faz sentido!

Há casais que se divorciam porque um dos elementos ressona (por norma os do costume: homens!), e a criatura vai dormir com um aspirador? A noite toda? 

Ok, gostos não se discutem!

Agora sim, interessa o que o aspirador irá aspirar na realidade: gordura!

Estão a brincar comigo?

Agora a sério: estão mesmo a gozar não estão?

Não tenho coragem de escrever o resto :)

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Oh girls just wanna have fuuunnn #3

Boa noite.

Eu sei que é sexta-feira, mas a todos os que estão em casa, seja por terem de estar em casa, seja por serem forever alone's, seja por nem lhes apetecer sair, é favor desfrutar desta deliciosa tosta, mista, sem manteiga, e com requintes de malvadez!

Há muitas coisas estúpidas e ridículas que muitos homens fazem, mas no que toca a certo tipo de desgraças, as mulheres são imbatíveis!

Este Outono/Inverno veio uma moda muito interessante, mas que eu não usaria, não usei, e não usarei:
andar de pantufas na rua.

Mas como se não bastasse serem pantufas, são pantufas de gola alta!

Ora vejam:

Não percebo é porque não andam a condizer! Vestem roupa "normal" com estas pantufas abotinadas, quando seria apenas acordar, continuar em pijama, calçar "isso" e sair de casa. Muito mais confortável e coerente não?!

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Situação ridícula da semana #7

(e inesperada)

(e sucedida hoje há pouco tempo!)

Boa tarde caros tostespectadores (se tiverem dificuldade em pronunciar a palavra, digam de qualquer maneira; o que conta é a intenção!)

A situação de hoje, é ridícula, não é a primeira vez que acontece, é irritante, e aborrece.

Fui eu lanchar, estava sentada, pois não pago mais por isso, quando de repente, tenho aquela sensação de estar alguém a olhar fixamente para mim. E estava! Não vou insultar aqui a criatura feminina de meia idade e que não se sabe vestir bem, mas apenas posso dizer que ainda duvidei de mim a pensar: "Bem, se calhar foi apenas uma coincidência. Vou desviar o olhar."

E assim fiz. E voltei a olhar. E lá continuava ela!

É assim: eu sei que sou linda e atraente, mas é um exagero. Será que fico assim tão linda quando mastigo? Ou será que a criatura foi seduzida pela maneira como bebo chá? 

Bem, seja qual for o motivo.... voltei a virar a cara, refilo intuitivamente entre dentes, não faço a mínima ideia se a criatura ouviu, volto a olhar para ela, e finalmente, desistiu.

Lá deve ter escolhido outro alvo de admiração que não eu - e ainda bem - e provavelmente ouvir mais um refilanço entre dentes. Há gostos para tudo!

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Constatação - Divórcios

Este blog ao menos trata de todos os assuntos existentes à face da Terra. Até questões conjugais!

São divórcios hoje, podem ser funerais amanhã... Está tudo relacionado.

Mas adiante senão faço um 2 em 1 e não pode ser.

Vamos falar de divórcios, mas são especiais: divórcios de celebridades.

Às vezes deparo-me com notícias inúteis de divórcios dessas...pessoas, e motivos pelos quais tal evento ocorreu.

Sabem qual o motivo mais justificativo desses divórcios? É grave:

Diferenças irreconciliáveis

Eu acho isto extraordinariamente chocante!

Tantos a divorciarem-se por diferenças irreconciliáveis! Onde vai esta sociedade parar?! 

O problema, é que eu (pelo menos), não entendo se foi por no mesmo casal haver um homem e uma mulher, se foi por um ser mais alto que outro, se foi por calçarem sapatos diferentes, se foi por usarem champôs diferentes (e como tal isso gerava uma confusão enorme no ínfimo polibã que pessoas tão pobres costumam possuir), ou quiçá por diferentes comprimentos de unhas!

Alguma alma caridosa quer esclarecer?

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Constatação - Publicidade enganosa

Tinham saudades?

Eu não! Por isso é que vos estou a escrever.

Hoje de manhã, cheguei a uma conclusão incrível: todas as publicidades sobre lâminas e/ou cremes depilatórios são uma enorme falsidade.

E porquê?

Era uma vez uma mulher que precisava de fazer a depilação. Se precisava de fazer a depilação é porque tinha o quê? PÊLOS! Oh yes indeed. Pêlos.

Questões cruciais:

- Onde estão os pêlos "pré-passagem de lâmina"? 

- Onde estão os pêlos ao aplicar o creme depilatório?

Ah pois é! Não os vêem. 

Das duas uma:

- ou há o gene dos pêlos invisíveis e as mulheres da publicidade possuem-no e depilam-se apenas por descargo de consciência e para não os sentirem;

- ou aquelas mulheres não aparentam pelos porque... pois, depilação prévia.

Não estou a dizer que tivessem de estar no ponto de "mulher-macaco", ou "mulher que quase parece um homem de tantos pêlos ter". Mas um pouco de realismo seria interessante.

O facto a destacar aqui é: Uau, que produto fantástico! Corta/remove os pêlos que já foram arrancados antes. Tão eficaz que faz desaparecer o que não existia!

Falando em arrancar: como não há pêlos à vista, é esse o motivo pelo qual elas na publicidade ao arrancarem a suposta cera, nunca dão um berro ou sequer fazem uma expressão de ligeira dor. E fantasticamente, nunca ficam com bocados de cera agarrados às pernas e que depois precisam de estar ali a retirar. Que eficácia!

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Situação ridícula da semana #6

Boa tarde caros totstamisteiros-não-amanteigados.

A situação ridícula desta semana é algo que já aconteceu a quase todos (espero eu) ou está prestes a acontecer, só que vocês nem sabem ou sequer imaginam!

Bem, o Google. Esta frase não tinha verbo, mas é uma frase porque eu assim o entendo e é simples a ponto de esclarecer todos os problemas da humanidade.

O Google tem um poder incrível: provoca amnésia permanente.

Ora estava uma...pessoa... a procurar qualquer coisa no Google, escreve 3 letras da coisa pretendida, olha para outro lado, volta a olhar e quando vê as 3 letras pensa "o que é que eu ia pesquisar?". Pois. Amnésia, pura e da boa!

Aconteceu a essa pessoa, esta semana, e quiçá a pessoa até era eu!

Bem me tentei lembrar, revirei tudo a tentar perceber se era algo que eu estava a ver. O facto é que até hoje não sei o que era. Só sei as 3 primeiras letras: des.

Yup, des.

Des quê?! Não sei.

Não sei se vou saber.

É um drama.

Esta pode não ser das situações ridículas mais engraçadas, mas de certo é ridícula.

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

OLÁ

(este é o nome mais estranho que podia dar a uma tosta)

Boa noite caros viciados em tostas mistas (sem manteiga, claro!)

Estamos vivas, de saúde, e pronto, não andámos a cozinhar tostas para vocês nestes últimos tempos. Todo o trabalhador tem o direito ao seu descanso, ora!

E depois de algumas linhas apenas para encher o olho e fingir que isto até é uma tosta a sério, apenas quero dizer que:

AS TOSTAS MISTAS SEM MANTEIGA DE 2012 ESTÃO A CHEGAR!

E, portanto, boa noite!

Não têm nada a ver com o meu nome!