Ai que engraçadinhos que eles são

Não sejam absurdos, por favor: nem toda a gente que estuda está de férias!

Sabiam que muitas vezes os alunos universitários só têm direito a férias decentes algures em Agosto?

Sabiam que muitas vezes os alunos universitários são obrigados a trabalhar no que deveriam ser as férias de alguma coisa, por haver algo a eles atribuído por algum professor?!

Sabiam que muitas vezes há algo além da vida universitária?

Pois

É a infeliz e dura realidade

E é o que nos faz ter vontade de chorar e rir ao mesmo tempo pelo desespero que nos causa quando alguém, normalmente não universitário, mas que outras vezes até pode ser, começa a festejar o último dia de aulas de Dezembro. Sabem o que esse dia significa para muitos de nós? O início do fim das nossas vidas.

Continuação de boas não-férias! :)

(e se estão com dúvidas, sim, é uma coisa ridícula!)

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

Vejam o texto, pois é para isso que vos pago!

Olá pessoas!

Vamos directos ao assunto.

De certeza que já aconteceu a todos estarem na zona de restauração de um centro comercial, sentados, com a refeição digerida e depois levantarem o vosso tabuleiro para o arrumar, até que um amigo vosso diz: "Vais arrumar isso? As senhoras da limpeza arrumam.". Dito isto, vocês respondem "Mas não custa nada ajudar. Tu não arrumas o teu?". Ao que o vosso amigo responde: "Não. É o trabalho delas. É para isso que lhes pagam!".

Caras pessoas, depois de muito pensar, cheguei à conclusão que este amigo está correcto. Foi por isso que no outro dia decidi atirar-me das escadas abaixo só para poder ser tratada por um médico. Afinal é para isso que lhe pagam! Aliás! Toda a gente que contrate uma empregado/a doméstico/a, devia deixar a casa por arrumar durante a semana inteira para depois o senhor (ou senhora) limpar tudo quando lá for porque é para isso que lhe pagam! Mais! Quando eu for comprar roupa, vou pegar em 30 peças diferentes, vê-las, desdobrá-las e depois deixo-as num molho por cima da roupa arrumadas só porque é para iss... ah não, isso já se faz...

Não contente com isto tudo, decidi andar de comboio só para o maquinista me levar ao destino, pois é para isso que lhe pag... que ele faz greves!

E vocês, caros tosteiros? O que vão começar a fazer? Melhor, e se as pessoas começarem a fazer estas coisas com a vossa profissão (pergunta não endereçada a desempregados nem recém-licenciados) ?


SoFt

Bolo de massa

Mas todos os bolos antes de irem ao forno não são massa? Mais ou menos consistente penso eu que sejam todos massa.

Massa?!
Bolo de massa? Betume? Cimento? Massa consistente? ESPARGUETE?!

Não percebo essa designação...

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Situação ridícula da semana #4 ou 5?

Boa noite consumidores de tostas mistas...sem manteiga.

Estes factos ocorreram na sexta-feira passada, dia 2 de Dezembro.

Sendo que entre esse dia e hoje não passaram 8 dias... Ora aqui têm a situação ridícula da semana.

Estava eu a percorrer um dos muitos corredores da faculdade enquanto comia não uma tosta mista sem manteiga, mas um croissant recheado com chocolate, retirado da máquina de vending, por volta das 15h, e que por sinal foi o que poderia ser considerado o meu almoço nesse dia, quando me deparo com um vulto masculino a correr.

- Pois, e daí?

E daí, deixou de ser um vulto para passar a ser um estudante, a correr, com o seu cabelo esvoaçante à la Tom Cruise (mas com cabelo ondulado) ou algo do género, que agora não estou a lembrar-me de algum famoso com um cabelo semelhante.

Bem, o vulto que passou a ser gente, passa quase ao meu lado, a correr, e segue, deixando-me para trás. Ao fazer isto, e continuando eu entretida com a minha espécie de almoço, começo a olhar mais detalhadamente para o indivíduo: desde a roupa, à maneira de correr, à cara dele (não, não era igual ao Tom Cruise - e tinha óculos - e acne - e cara de estudante daquele local onde estudo..., estava bem enquadrado no meio...), enfim, observei o indivíduo como um todo, mas por partes.

Conforme fiz isso, senti-me como se estivesse a morrer. Vi toda a minha vida cinematográfica de filmes norte-americanos com adolescentes dos anos '80 e início dos '90 a passar-me à frente. Aquelas roupas largas e tão esvoaçantes quanto o cabelo, não deixam margem para dúvida. A única coisa que me assegurou que eu não estava a morrer ou já morta foi realmente o facto de estar a morder o croissant e de conseguir mastigá-lo, e como consequência, o agravamento da minha dor de dentes.

Algum dos tostolíticos já teve uma visão destas? Tão retro? Um déjà vu? Uma experiência de quase morte?

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Meninas com manteiga

Boa noite

O título é bastante apetitoso, ou não é?

Também acho.

Ora, eu não resisto a contar esta história. Está mais que provado que sempre que peço uma tosta mista acontece qualquer coisa estranha, seja por culpa minha ou não.

Desta vez, recentemente, estava eu a pedir uma tosta, e lá foi a tosta ser preparada. Sim, a tosta tem vida se é isso que estão a pensar.

Após a sua auto-preparação, a senhora que tirou a tosta da tostadeira, vira-se para mim e pergunta:

A menina é com manteiga?

Respostas possíveis:

- Sim

- Não

- Depende

- Eu sou sem manteiga, mas se não se importar ponha manteiga na tosta, se faz favor

Bem, o meu estarrecimento a ouvir tal foi tão grande que quase me desmanchei a rir e a única coisa que consegui dizer foi "Sim...". Nem mais, nem menos.

Conforme me sento, começo a pensar no significado da pergunta.

E começo a imaginar.

Hmmm.... manteiga.

Eram só inconvenientes! Nomeio 3:

- O cheiro e o sabor são agradáveis, mas chega a um dado momento e enjoa;

- O constante estado seboso e gorduroso;

- Apesar de a manteiga ser hidratante não poderia apanhar sol, caso contrário iria queimar a pele, e em vez de ser só uma menina com manteiga, era com manteiga e tostada! Nhammm (not).

Bem, o que vocês acham??

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Para quem não conhece, visite. Para quem já conhece, divulgue.

O feriado

Olá a todos!

Vou falar-vos de um fenómeno extraordinário que presenciei na passada quinta-feira. Se se lembram, esta quinta-feira foi feriado - o último a registar-se no dia 1 de Dezembro, pelo menos até ao fim do mundo.

Neste feriado eu decidi fazer algo que veio a provar-se como sendo estúpido. Portanto, eu decidi ir ao centro comercial. É parvo, não é? Eu sei que sim. Isto porque em dia de feriado, as pessoas que se encontram em centros comerciais deixam de o ser para se tornarem numa espécie de rebanho como aqueles que aparecem no filme do porquinho Babe. A única diferença é que os rebanhos dos filmes são organizados.

Ainda assim, esta visita fez-me reparar numa coisa. Sabem aquela roupa que algumas pessoas usam para ir ao centro comercial aos domingos/feriados? Aquela que está mais à mão e é muito confortável e rápida de vestir? Pronto. Eu reparei que para muitos senhores, essa vestimenta é o fato-de-treino do Benfica. Eu não sei porque razão alguém usaria um fato-de-treino de um clube de futebol para ir a algum sítio que não o campo de futebol - seja para assistir a um jogo ou fazer parte do mesmo. Sendo assim, a minha conclusão é que se tratavam de pessoas que trabalham na equipa técnica do Benfica e que aproveitaram o feriado para irem aos centros comerciais ver quais as pessoas com maior agilidade para se afastarem dos encontrões dos 20 mil indivíduos que iam contra elas. Eles querem também mais jogadores portugueses para o Benfica e, como toda a gente sabe, os portugueses andam todos nos centros comerciais. Sim, eu sei que também fui ao centro comercial no feriado, eu sei, mas eu fui com o propósito de estudar o comportamento humano em situações de conforto iguais a esta.

Boys com decote

Boa noite.

Devido a problemas técnicos, como por exemplo, esquecimento devido às nossas vidas profissionais, não chegámos a postar coisa alguma. Espero que ninguém tenha morrido de fome.

Adiante.

Eu fico surpreendida, estarrecida, e outras coisas em -ida que não interessam agora, quando olho para um homem (ou amostra de tal) qualquer com alguma peça de roupa que se assemelhe a algo que uma mulher fosse usar. Fico mais surpreendida ainda quando não se dão conta de que realmente a peça é mais indicada ao corpo feminino...

A primeira reacção é ficar a olhar fixamente, com aquele ar psicopata.

Imediatamente a seguir, desato-me a rir, e aí sim, ficam todos a olhar para mim a pensar que sou louca. Ainda assim, não pensam que sou psicopata.

O terceiro passo, é começar a pensar que aquele indivíduo genial, antes de sair de casa olhou para o espelho e achou-se super sexy. Um autêntico macho man!

Vestir camisolas de mulher, durante dias seguidos (isto é um exemplo, assim geral..., pura ficção, qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência), a mesma, não é propriamente uma coisa de homem, de um macho latino.

Vestir camisolas com decotes em V, super avantajados (outro exemplo geral, ficção, bláblá), com os mamilos quase de fora, alguns desses decotes sendo quase até ao umbigo, também não é propriamente coisa de homem.

Entendam: não vos fica bem!

Não é bonito.

Não é atraente.

A mulherada foge!!!

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Haters or lovers, you know you need to eat

Bowling.

Digam lá se já não tinham saudadinhas de uma tostazinha, quentinha, logo agora que as noites já são mais fresquinhas?

O que é o tema de hoje? É algo tão ridículo quanto todos os outros.

Sempre que tenho de andar nalgum passeio, nalguma via para peões/pessoas(/qualquer coisa), deparo-me sempre com a mesma situação: um grupo de pessoas, a andar no sentido contrário ao meu, que consegue ocupar a via toda. Vêem perfeitamente que há alguém a passar, mas ninguém se encolhe. Ninguém tem a coragem de passar ligeiramente para trás da multidão de 2 ou 3 pessoas que vai a ocupar a faixa toda, de modo a arranjar espaço para o outro 1 que não é um gang.

Ok.

É nesta altura que qualquer pessoa sã (da cabeça entenda-se), fica doida varrida e começa a assumir que é uma bola de bowling. Começa a imaginar que vai contra os pinos e eles começam a cair, seja para a estrada, seja para um precipício qualquer, seja para o piso de baixo de uma galeria qualquer.

Bem, na prática isto não funciona bem assim.

Na prática, ou se pesa 200kg e também se ocupa a faixa toda, ou se tem um ar de brutamontes e aí sim, vai-se contra o gang e derruba-se. Caso contrário, o que realmente acontece na prática, para uma pessoa normal, é simplesmente esbarrar-se em alguém, havendo aquele típico movimento instante pós-colisão.

Pronto, resta ao comum dos mortais, ou melhor, aos raros comuns dos mortais que ainda preservam alguma decência e educação, o típico parar, desviar-se, ou ver se alguém se desvia.

Eu ainda sou do tempo em que as pessoas se desviavam

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O Facebook também gosta de tostas! 

Oh girls just wanna have fuuunnn #2

Nope. Hoje o tema não é uma make-up malfunction.

Hoje o tema situa-se mais abaixo. Nope. It ain't about boobs (meninos malandros, já a fazer disto um blog +18!!)

Hoje, agora, esta noite, vamos falar de sapatos. E não são uns quaisquer!

Sapatos de salto alto. Botas de salto alto. Botins de salto alto (também não conheço botins de outra forma, mas assim, os enjoadinhos que não gostam de tostas sem ou com manteiga, percebem). E outras tantas coisas de salto alto como sandálias, socas (sabrinas, pantufas, chinelos e ténis de salto alto - why not?!)...

Na realidade, não vou falar mal desses objectos alvo do amor e paixão de muitas mulheres. Antes, prefiro destacar a forma como são "andados".

Há mulheres que realmente sabem andar com esses elementos. A elas o meu grande respeito e parabéns! (ou talvez apenas um ilustre "Não fazem mais do que a vossa obrigação!")

Outras há que deixam de parecer mulheres e passam a parecer cavalos...vá, pronto, éguas. A trote. Dobram os joelhos, colocam a pata (alguns dizem que são pés...) no chão toda ao mesmo tempo. Outras ainda, ou talvez as mesmas, não sei muito bem ainda ao que se assemelham: andam inclinadas para a frente, provavelmente o tronco acompanha o ângulo que os saltos causam nos pés.... ou seja, nas patas.

Poderia falar de outras modalidades erradas de como andar com sapatos de salto alto, mas não vale a pena. Não quero que ninguém tenha um ataque cardíaco por rir só de imaginar a tristeza.

O que essas éguas mulheres ainda não perceberam é que ao fazerem essas "poses", em vez de chegarem ao fim do dia apenas com dores nos pés - muitas, poucas ou nenhumas, tudo dependendo do tamanho do salto - ora.... nem chegam ao fim do dia, e se chegam, não só estão as patas a latejar, como as costas, as pernas, enfim... um desperdício de esforço e recursos energéticos, e provavelmente no dia seguinte, farão os possíveis para tentar andar de pantufas (normais, sem saltos altos) na rua.

Sabiam que o Google é vosso amigo? Há explicações detalhadas sobre o assunto.

Para as alminhas mais vesgas, cá vai.

Para as que nem assim aprendem, também tenho um presente.

Bom fim-de-semana!

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

PS: Mesmo que sejas uma égua, podes fazer like na nossa página do Facebook!

Esta "entry" inclui mesmo um "post"

Olá caras pessoas apreciadoras de tostas.

Vejam esta capa de jornal: http://www.record.xl.pt/capas/default.aspx?page=1&content_id=727287

A capa diz: "Record em Madrid com Cristiano Ronaldo*. TUDO O QUE ELE PENSA"

Agora vocês pensam: onde vai parar este asterisco? A uma frase no fundo da imagem que diz: "*Esta edição inclui mesmo uma entrevista com o CR7".

Eh pah espectáculo! Sorte grande! O jornal diz que vai falar com o CRonaldo mas que - atenção (!) - este tem MESMO uma entrevista com ele! Isto de dizer que foram a Madrid com ele não é apenas para nos informar de tal, como nós dizemos às vezes "olha, vou ali a Rio Cabrão falar com a Adelina", mas sim para nos mostrar MESMO a entrevista que fizeram! Oh pah, que espectáculo! O jornal vai mostrar o que falaram com ele! Sinto-me uma voyeur!


SoFt

Situação ridícula da semana #4

Boa noite amantes de tostas mistas (sem manteiga - muito importante!)

Esta noite, mais ou menos em horário nobre, venho trazer-vos um assunto muito... bem... ridículo?! É, é isso. Além do mais, é chocante e não apropriado a criancinhas ainda em fase de amamentação.

Não, não vamos falar sobre crimes. Não, nem terá conteúdos eróticos ou sexo explícito.

O-oooo.... Esperem aí:

Agora já posso falar, que neste momento já é a segunda vez que a palavra sexo aparece e o que vai ser dito a seguir é mesmo complicado, e portanto, é o seguinte: também não é sobre o Justin Bieber (que informo que esteve hoje na zona da Oeiras).

Bem, o que fariam se alguém, um indivíduo, estivesse a olhar fixamente para vocês, com um olhar letal?

Ora estava eu a socializar com pessoas um tanto ... - ok, não posso classificá-las agora, o poste não é sobre elas, peço perdão - quando tenho aquele feeling de que estou a ser observada. O que acontece? Observo alguém a olhar para mim. Não liguei.

Continuei a socializar (yo!) e continuei a sentir o dito cujo feeling. Agora sim: creepy. Olhei e o olhar era ainda mais fixo, mortífero. Apesar desses belos atributos, eu desta vez fiquei a olhar uns segundos, e falei com o meu outro alter-ego: "Epá, aquele gajo parece-me o ************** ***** ********* ***, mas não parece bem ele. Será que me conhece?". Bem, o meu alter-ego não me respondeu e eu fiquei sem perceber (por enquanto).

Mais socialização, mais creepy feelings, mais confirmações.

Penso que a minha sorte era estar num local semi-público e semi-iluminado.

Acabei por deslocar-me do local, não por esse motivo, mas pelo motivo de estar farta do local.

Quando volto - não por esse motivo, mas porque precisava de qualquer coisa que não me lembro - a criatura não estava.

Perguntas: seria um serial-killer? uma alucinação? um idiota apenas?



PS: Se gostaste desta tosta, gosta da nossa mega-fábrica

Chouridedo

OLÁ!

Mas o que é isto de um Chouridedo? É uma fusão entre um chouriço e um dedo. E a que propósito vem isto? A propósito do que se sucedeu com a minha pessoa num dia desta semana.

Não é que estava eu a cortar chouriço e eis que a faca escapa, não sei bem como, e ataca o meu dedo?! Tudo bem, eu sei que os meus dedos cheiravam bastante a chouriço, mas daí à faca confundir-se e cortar a carne errada vai um longo caminho!
MAS VEJAM! Sabem aqueles cortes que normalmente fazemos quando estamos a cozinhar? Uma coisa que normalmente é superficial, dói um pouco mas quase não se nota? Não foi nada disso que se passou. Aquela faca de cabo preto decidiu armar-se em espada de samurai, saltou para o meu dedo indicador e qual Tom Cruise naquele filme de samurais ao qual não prestei qualquer atenção, desferiu um ataque cruel a esse pobre dedo que é o meu! Três a quatro investidas - tudo numa questão de milésimos de segundo - resultaram num rio de sangue que apenas estancou passados dois rolos de papel higiénico.

Com isto quero dizer que abrirei um conta para a qual poderão enviar os vossos donativos. Estes apenas poderão ser acima dos 500€, pois - como toda a gente sabe - um corte é algo difícil de sustentar. Principalmente no dedo indicador. O corte dos subsídios, ao lado do corte no meu dedo, é um recém-nascido com ramelas nos olhos.

PS: Se gostaste desta tosta, gosta da nossa tostadeira em:
http://www.facebook.com/tostamistasemmanteiga

Situação ridícula da semana #3

Boa noite caros tostolíticos!

Hoje venho falar sobre... - adivinhem lá: A GREVE!

É verdade. A greve.

Houve várias situações engraçadas constatadas ao ver as notícias na televisão, como pessoas que disseram que iam apanhar o Metro em Lisboa (LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL), outras que ficaram muito indignadas com anúncios de que não teriam comboios, já elas em plena estação (não vêem notícias?) - e aqui note-se, a parte irónica: se há greve, se não há comboios, se não há maquinistas, é preciso uma boa dose de... deixa cá ver a palavra certa e menos polémica..., humor (!?) para fazer tal anúncio, quando a greve já foi anunciada no ano 21550 a.C.. 

Estes indivíduos que esperavam comboios são pessoas muito positivas. Acreditam em milagres. Ou então ainda acreditam no Pai Natal - é parecido!

Mas adiante que não é bem sobre isto que quero falar!!

O que queria mesmo dizer, é que não se percebe a originalidade das pessoas quando se levantam de manhã e dizem para o periquito: "Aaah hoje há greve! Vou levar o carro!". E lá vão elas. Chegam aos acessos mais importantes, ou nem conseguem porque os acessos aos acessos também estão em bom estado e telefonam ao periquito simplesmente para dizer: "Estou muito triste. Não fui a única pessoa a ter a ideia de levar o carro para o trabalho. E agora?! Continuo nesta fila ou volto para casa? (*passados 2 segundos*) Olha, vou continuar na fila, já tenho o carro rodeado de mais outros 100 que tiveram a mesma originalidade que eu. Até amanhã que não sei se hoje consigo voltar para casa!".

Pois é.

O resultado?

O resultado é que se todos tivessem uma motinha chegavam lá sem problema nenhum. Mas como há quem tenha medo da chuva e outros que simplesmente acham o assento da mota desconfortável, continuam a levar a chaleira.

O resultado é que na próxima greve vão fazer a mesma coisa.

OK.

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PS: Se gostaste desta tosta, gosta da nossa padaria em:
https://www.facebook.com/tostamistasemmanteiga

Oh girls just wanna have fuuunnn

Boa noite

Este poste pode ferir susceptibilidades a algumas mentes mais sensíveis, por isso, se não fores um verdadeiro tostólico, podes parar de ler (ou podes continuar e depois reclamar).

Hoje vamos falar sobre.... girls!

Bem, o que se pode dizer delas? Demasiadas coisas. Só que se fosse a escrevê-las todas era o pânico na blogosfera e isto seria um "never ending post".

Portanto, apenas quero destacar um aspecto: maquilhagem.

Agora vocês olham para isto e dizem: pois, elas usam tanta coisa, temos poste interminável de novo. - Não.

Também quero destacar apenas um aspecto (ou dois): base e pó (e afins...).

A partir do momento em que olho para a cara de uma rapariga e está alaranjada e/ou tem ar de dar para arrancar bocados de "pasta" e fingir que é plasticina...:

1 - dá-me vontade de rir.

2 - dá-me vontade de chorar a rir.

3 - dá-me vontade de lhe oferecer um pacote de toalhitas desmaquilhantes.

4 - dá-me vontade de despejar um balde de solução desmaquilhante em cima enquanto me rio (prefiro esta opção certamente).

Eu não sei se essas pobres coitadas - que não comem tostas por terem receio que lhes caia 15 kg de base para cima do alimento, ou que no acto de mastigar, apareçam fissuras na cara... (até deviam ficar contentes com o efeito craquelê!) - sabem que existem amostras de base em vários tons (incluindo o tom delas!! fantástico!), e outra coisa muito importante: espelhos!

Pois é - os espelhos! Se têm espelhos em casa, se ainda não se partiram, e se olham para eles, apenas compreendo saírem de casa nesse estado sinistro nos seguintes casos:

a) - Também colocam base e pó nos olhos (you never know);

b) - A poeira é tanta que o espelho já está manchado e elas não o limpam (então têm 2 problemas... que não me digno a nomeá-los).

Serei a única terráquea a concordar com isto? Obviamente que não.

Como tal, se gostaram de ler este poste, e se prezam as vossas tostas mistas sem manteiga, façam o favor de gostar da nossa página do facebook em: https://www.facebook.com/tostamistasemmanteiga

(caso contrário, em vez de uma tosta mista sem manteiga, apresento-vos 2 fatias de pão com cinco dias e algum bolor como acompanhamento...)

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Situação ridícula da semana #2

Caros leitores,

Embora se tenham, claramente, enganado no blog que queriam ler, sintam-se bem-vindos a esta Tosta tão cheirosinha e livre de manteiga ou de queijo amanteigado.

Há algum tempo que ando a matutar neste assunto mas, ou ando muito distraída, ou então estamos perante um assunto escandaloso. É dia 1 de Novembro, estamos a um mês e tal do Natal e não é que ainda não há anúncios publicitários a bonecada, na TV?! Vocês não concordam comigo? Não acham isto escandaloso? Então nos anos transactos a época do sofrimento publicitário natalício começava ainda os alunos universitários estavam a contar as cadeiras que tinham que passar para não chumbar o ano nos exames finais, e este ano ainda nem sequer começou?!

Eu tenho uma teoria! Claro que as superfícies comerciais poderão estar solidárias com a situação financeira dos portugueses e não querem impingir uma catrefada de produtos para os quais não há dinheiro, mas eu não acredito nisto!

Tosta-lovers! A verdadeira razão para ainda não termos tido oportunidade de decorar, pela enésima vez, a música do Pirolipipi ou do Mauzão, é que como o Modelo e o Continente se fundiram, ainda não tiveram tempo suficiente para decidir se a grande figura do Natal vai ser a Popota ou a Leopoldina. Convenhamos que é uma escolha extremamente difícil! Uma, para além de ter sofrido um upgrade ao nível mamário, faz parte do imaginário de crianças, adolescentes e jovens adultos há anos e a sua música é sabida de trás para a frente por uma quantidade tão grande de pessoas que faria inveja ao Tony Carreira. Outra canta Buraka Som Sistema.

Raios... que escolha difícil!

Amigos tosteiros! Quem é que vocês escolhem? Leopoldina ou Popota?


P.S.: Se gostaste deste post, não te esqueças de gostar da nossa página Facebook em http://www.facebook.com/tostamistasemmanteiga 


SoFt

Pessoas que berram ao telefone nos transportes públicos

Olá tostomaníacos!

Hoje trago-vos um assunto da máxima importância. E porque é da máxima importância? Porque é urgente acabar com a situação que descreverei mais à frente! E porquê? Porque - como de certeza todos concordarão - é  um flagelo para a humanidade em geral e para as pessoas que escrevem com canetas BIC em particular.

Então e aquelas pessoas que falam aos berros ao telefone, em transportes públicos?! O que é isso?!
Caras pessoas que praticam esta modalidade, eu acredito que vocês achem que a vossa vida é algo de tão extraordinário que qualquer pessoa que possa testemunhá-la é um privilegiado ao nível de um indivíduo que ganha o 4º prémio do Totobola, mas não é bem assim! Não gosto de estar a tentar dormir a sesta durante uma viagem de comboio e, em vez de ser acordada pelas cabeçadas constantes no vidro, acordarem-me com risos, berros e fofocas com um volume tal que toda a gente na estação do Cacém sabe que o comboio está a sair da Amadora.

Mas agora, mudando de assunto. Sabiam que a Etelvina, que apanhou o comboio em Benfica, telefonou à Josefina e descobriu que o Irineu afinal é irmão do Eustáquio e que este pensava que era casado com a prima-sobrinha da Josefina mas afinal era casado com a tia-avó dela e foi por isso que a Josefina... Pronto... não sei o que a Josefina fez. Entretanto chegámos a Barcarena e a Etelvina saiu.

Ah! E aquelas pessoas que falam aos berros ao telefone, nos transportes públicos?! O que é isso?!


SoFt

Ilusões - mas só na cabeça de alguns

Boa noite.

O Facebook às vezes consegue ser uma ferramenta extra ordinária. É uma cábula um auxiliar de memória bastante eficaz e ao qual muitos recorrem. (Fosse útil nos testes e exames e eu diria que era o "amigo do peito" de algumas pessoas...)

Um bom exemplo dessa extra ordinariedade está relacionada com os aniversários dos nossos amigos. Até aí, tudo parece fazer sentido.

O que não parece fazer sentido - excepto em algumas cabeças, para as quais este poste é o fim do mundo - é ter a data fatal em exposição, e após o dia D, escrever no mural frases como: "Obrigado por se lembrarem de mim", "Nunca pensei que tanta gente se lembrasse da minha data de anos", "Eu não me lembrava do meu aniversário, mas vocês são lindos e lembraram-se". Nas mentes inteligentes isto é um autêntico nonsense. No entanto, para essas mentes, o sentido é total: uma vez por ano, naquela data em que há uns anos atrás, mais nove meses, não deveriam ter sido concebidos, o mural fica cheio de spam - logo são pessoas amadas e todos se lembram delas: são pessoas populares!

Fingindo que dou o benefício da dúvida, admiro as pessoas que se "lembram"... Com 200, 300, 500 amigos, conseguem pensar especialmente naquela pessoa, apesar de todos os dias haver quem não lhe diga um "olá" (ou um extremely polite "vai-te lixar").

Parabéns: ganharam o prémio Nobel da ingenuidade!

Nem todos conseguem esse feito.

Obrigado Facebook por não só colocares a descoberto tantos talentos, como também fazeres amigos tão próximos terem um meio de se congratularem, visto que isso de falar cara a cara ou via telefónica já é "tãaaao ano passado!"!

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

Situação ridícula da semana #1

Olá pessoas!

Antes de mais nada, eu quero pedir desculpa por não fazer este texto no dia devido - ontem. Mas por motivos derivados de razões, não foi possível que assim fosse. Aliás, retiro o que disse. Não peço desculpa. Isto foi tudo planeado. É para o suspense.

Ora bem. Numa semana recheada de situações ridículas, não fosse eu passar a semana toda convivendo comigo mesma, eis que elejo um acontecimento que envolve aquelas pessoas que depois de subirem nas escadas rolantes, decidem parar em frente das mesmas.

Alguém avise estas pessoas que as escadas rolantes movem-se. Não é o resto do mundo que o faz. Isto significa que, ao contrário das escadas que não se movem, uma pessoa que venha atrás destes indivíduos não pode simplesmente parar e esperar que estes desimpeçam o caminho. Visto as escadas rolantes - como indica o nome - rolarem, a pessoa que vier atrás destas criaturas - ou seja, eu - não pode esperar que Suas Excelências analisem exaustivamente o cartaz relativo aos filmes que estão em exibição no cinema. Não pode esperar que estes seres humanos discutam a nacionalidade da personagem do filme Colombiana ou a cor azulada dos Estrumpfes (Smurfs é outra coisa bastante ridícula).

Para finalizar esta dissertação arraçada de crónica, quero deixar aqui um apelo:
Indivíduos que depois de subirem nas escadas rolantes decidem parar em frente das mesmas, quando estas escadas são construídas, normalmente trazem incluído no pack uma considerável quantidade de espaço em seu redor. É aqui que devem parar para analisar o degradé do amarelo do cartaz d'As Serviçais.

Obrigada pela vossa atenção e possível concordância com o que aqui escrevi.

SoFt

É tudo mentira.

Boa tarde

Há coisas que não passam de conspirações!

Em tempo de crise e com sol, bom tempo, calor!, não se entende porque surgem na minha caixa de correio, toneladas de publicidade natalesca para as criancinhas extorquirem dinheiro aos papás. Se está sol, e se o Outono parece que só começa amanhã (preparem os botes, as canoas, e as botijas de oxigénio - não é preciso explicar, pois não?), ainda há mais tempo até ao suposto Natal: pelo menos mais um mês!

Essa é outra, o sol e o não-Outono. Se os meteorologistas não se achassem donos e senhores de prever "bom tempo", não estávamos nesta situação de certeza! Teríamos um clima normal.

Anda aí um negócio qualquer para desestabilizar o sistema. Ou será o sistema a desestabilizar-se a si mesmo?

É como a fruta, ontem a ser publicitada em Espanha, toda bonita, linda. Vou eu à frutaria e ou está com ar de quem já morreu ou quem morre sou eu assim que a corto ao meio - semi-decomposta. De quem é a culpa? Do domínio espanhol, ora! Tiram-nos a fruta comestível, e deixam-nos a podre, revestindo-a com algo que a deixa com bom aspecto, quando calha...

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

A TOSTA MISTA CHEGOU - e foi sem manteiga

Boa noite.

Hoje é um dia muito importante a nível nacional, internacional, galáctico e intergaláctico!

Hoje é o dia em que as vossas vidas vão mudar!

Hoje é o dia em que tudo aquilo em que acreditaram até agora, pode vir a desmoronar-se, qual (spoiler alert) Pai Natal que não existe!

Hoje é o dia em que encontram a vossa tosta-metade:

TOSTA MISTA SEM MANTEIGA