Boys com decote

Boa noite.

Devido a problemas técnicos, como por exemplo, esquecimento devido às nossas vidas profissionais, não chegámos a postar coisa alguma. Espero que ninguém tenha morrido de fome.

Adiante.

Eu fico surpreendida, estarrecida, e outras coisas em -ida que não interessam agora, quando olho para um homem (ou amostra de tal) qualquer com alguma peça de roupa que se assemelhe a algo que uma mulher fosse usar. Fico mais surpreendida ainda quando não se dão conta de que realmente a peça é mais indicada ao corpo feminino...

A primeira reacção é ficar a olhar fixamente, com aquele ar psicopata.

Imediatamente a seguir, desato-me a rir, e aí sim, ficam todos a olhar para mim a pensar que sou louca. Ainda assim, não pensam que sou psicopata.

O terceiro passo, é começar a pensar que aquele indivíduo genial, antes de sair de casa olhou para o espelho e achou-se super sexy. Um autêntico macho man!

Vestir camisolas de mulher, durante dias seguidos (isto é um exemplo, assim geral..., pura ficção, qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência), a mesma, não é propriamente uma coisa de homem, de um macho latino.

Vestir camisolas com decotes em V, super avantajados (outro exemplo geral, ficção, bláblá), com os mamilos quase de fora, alguns desses decotes sendo quase até ao umbigo, também não é propriamente coisa de homem.

Entendam: não vos fica bem!

Não é bonito.

Não é atraente.

A mulherada foge!!!

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

Haters or lovers, you know you need to eat

Bowling.

Digam lá se já não tinham saudadinhas de uma tostazinha, quentinha, logo agora que as noites já são mais fresquinhas?

O que é o tema de hoje? É algo tão ridículo quanto todos os outros.

Sempre que tenho de andar nalgum passeio, nalguma via para peões/pessoas(/qualquer coisa), deparo-me sempre com a mesma situação: um grupo de pessoas, a andar no sentido contrário ao meu, que consegue ocupar a via toda. Vêem perfeitamente que há alguém a passar, mas ninguém se encolhe. Ninguém tem a coragem de passar ligeiramente para trás da multidão de 2 ou 3 pessoas que vai a ocupar a faixa toda, de modo a arranjar espaço para o outro 1 que não é um gang.

Ok.

É nesta altura que qualquer pessoa sã (da cabeça entenda-se), fica doida varrida e começa a assumir que é uma bola de bowling. Começa a imaginar que vai contra os pinos e eles começam a cair, seja para a estrada, seja para um precipício qualquer, seja para o piso de baixo de uma galeria qualquer.

Bem, na prática isto não funciona bem assim.

Na prática, ou se pesa 200kg e também se ocupa a faixa toda, ou se tem um ar de brutamontes e aí sim, vai-se contra o gang e derruba-se. Caso contrário, o que realmente acontece na prática, para uma pessoa normal, é simplesmente esbarrar-se em alguém, havendo aquele típico movimento instante pós-colisão.

Pronto, resta ao comum dos mortais, ou melhor, aos raros comuns dos mortais que ainda preservam alguma decência e educação, o típico parar, desviar-se, ou ver se alguém se desvia.

Eu ainda sou do tempo em que as pessoas se desviavam

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

O Facebook também gosta de tostas! 

Oh girls just wanna have fuuunnn #2

Nope. Hoje o tema não é uma make-up malfunction.

Hoje o tema situa-se mais abaixo. Nope. It ain't about boobs (meninos malandros, já a fazer disto um blog +18!!)

Hoje, agora, esta noite, vamos falar de sapatos. E não são uns quaisquer!

Sapatos de salto alto. Botas de salto alto. Botins de salto alto (também não conheço botins de outra forma, mas assim, os enjoadinhos que não gostam de tostas sem ou com manteiga, percebem). E outras tantas coisas de salto alto como sandálias, socas (sabrinas, pantufas, chinelos e ténis de salto alto - why not?!)...

Na realidade, não vou falar mal desses objectos alvo do amor e paixão de muitas mulheres. Antes, prefiro destacar a forma como são "andados".

Há mulheres que realmente sabem andar com esses elementos. A elas o meu grande respeito e parabéns! (ou talvez apenas um ilustre "Não fazem mais do que a vossa obrigação!")

Outras há que deixam de parecer mulheres e passam a parecer cavalos...vá, pronto, éguas. A trote. Dobram os joelhos, colocam a pata (alguns dizem que são pés...) no chão toda ao mesmo tempo. Outras ainda, ou talvez as mesmas, não sei muito bem ainda ao que se assemelham: andam inclinadas para a frente, provavelmente o tronco acompanha o ângulo que os saltos causam nos pés.... ou seja, nas patas.

Poderia falar de outras modalidades erradas de como andar com sapatos de salto alto, mas não vale a pena. Não quero que ninguém tenha um ataque cardíaco por rir só de imaginar a tristeza.

O que essas éguas mulheres ainda não perceberam é que ao fazerem essas "poses", em vez de chegarem ao fim do dia apenas com dores nos pés - muitas, poucas ou nenhumas, tudo dependendo do tamanho do salto - ora.... nem chegam ao fim do dia, e se chegam, não só estão as patas a latejar, como as costas, as pernas, enfim... um desperdício de esforço e recursos energéticos, e provavelmente no dia seguinte, farão os possíveis para tentar andar de pantufas (normais, sem saltos altos) na rua.

Sabiam que o Google é vosso amigo? Há explicações detalhadas sobre o assunto.

Para as alminhas mais vesgas, cá vai.

Para as que nem assim aprendem, também tenho um presente.

Bom fim-de-semana!

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

PS: Mesmo que sejas uma égua, podes fazer like na nossa página do Facebook!

Esta "entry" inclui mesmo um "post"

Olá caras pessoas apreciadoras de tostas.

Vejam esta capa de jornal: http://www.record.xl.pt/capas/default.aspx?page=1&content_id=727287

A capa diz: "Record em Madrid com Cristiano Ronaldo*. TUDO O QUE ELE PENSA"

Agora vocês pensam: onde vai parar este asterisco? A uma frase no fundo da imagem que diz: "*Esta edição inclui mesmo uma entrevista com o CR7".

Eh pah espectáculo! Sorte grande! O jornal diz que vai falar com o CRonaldo mas que - atenção (!) - este tem MESMO uma entrevista com ele! Isto de dizer que foram a Madrid com ele não é apenas para nos informar de tal, como nós dizemos às vezes "olha, vou ali a Rio Cabrão falar com a Adelina", mas sim para nos mostrar MESMO a entrevista que fizeram! Oh pah, que espectáculo! O jornal vai mostrar o que falaram com ele! Sinto-me uma voyeur!


SoFt

Situação ridícula da semana #4

Boa noite amantes de tostas mistas (sem manteiga - muito importante!)

Esta noite, mais ou menos em horário nobre, venho trazer-vos um assunto muito... bem... ridículo?! É, é isso. Além do mais, é chocante e não apropriado a criancinhas ainda em fase de amamentação.

Não, não vamos falar sobre crimes. Não, nem terá conteúdos eróticos ou sexo explícito.

O-oooo.... Esperem aí:

Agora já posso falar, que neste momento já é a segunda vez que a palavra sexo aparece e o que vai ser dito a seguir é mesmo complicado, e portanto, é o seguinte: também não é sobre o Justin Bieber (que informo que esteve hoje na zona da Oeiras).

Bem, o que fariam se alguém, um indivíduo, estivesse a olhar fixamente para vocês, com um olhar letal?

Ora estava eu a socializar com pessoas um tanto ... - ok, não posso classificá-las agora, o poste não é sobre elas, peço perdão - quando tenho aquele feeling de que estou a ser observada. O que acontece? Observo alguém a olhar para mim. Não liguei.

Continuei a socializar (yo!) e continuei a sentir o dito cujo feeling. Agora sim: creepy. Olhei e o olhar era ainda mais fixo, mortífero. Apesar desses belos atributos, eu desta vez fiquei a olhar uns segundos, e falei com o meu outro alter-ego: "Epá, aquele gajo parece-me o ************** ***** ********* ***, mas não parece bem ele. Será que me conhece?". Bem, o meu alter-ego não me respondeu e eu fiquei sem perceber (por enquanto).

Mais socialização, mais creepy feelings, mais confirmações.

Penso que a minha sorte era estar num local semi-público e semi-iluminado.

Acabei por deslocar-me do local, não por esse motivo, mas pelo motivo de estar farta do local.

Quando volto - não por esse motivo, mas porque precisava de qualquer coisa que não me lembro - a criatura não estava.

Perguntas: seria um serial-killer? uma alucinação? um idiota apenas?



PS: Se gostaste desta tosta, gosta da nossa mega-fábrica

Chouridedo

OLÁ!

Mas o que é isto de um Chouridedo? É uma fusão entre um chouriço e um dedo. E a que propósito vem isto? A propósito do que se sucedeu com a minha pessoa num dia desta semana.

Não é que estava eu a cortar chouriço e eis que a faca escapa, não sei bem como, e ataca o meu dedo?! Tudo bem, eu sei que os meus dedos cheiravam bastante a chouriço, mas daí à faca confundir-se e cortar a carne errada vai um longo caminho!
MAS VEJAM! Sabem aqueles cortes que normalmente fazemos quando estamos a cozinhar? Uma coisa que normalmente é superficial, dói um pouco mas quase não se nota? Não foi nada disso que se passou. Aquela faca de cabo preto decidiu armar-se em espada de samurai, saltou para o meu dedo indicador e qual Tom Cruise naquele filme de samurais ao qual não prestei qualquer atenção, desferiu um ataque cruel a esse pobre dedo que é o meu! Três a quatro investidas - tudo numa questão de milésimos de segundo - resultaram num rio de sangue que apenas estancou passados dois rolos de papel higiénico.

Com isto quero dizer que abrirei um conta para a qual poderão enviar os vossos donativos. Estes apenas poderão ser acima dos 500€, pois - como toda a gente sabe - um corte é algo difícil de sustentar. Principalmente no dedo indicador. O corte dos subsídios, ao lado do corte no meu dedo, é um recém-nascido com ramelas nos olhos.

PS: Se gostaste desta tosta, gosta da nossa tostadeira em:
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Situação ridícula da semana #3

Boa noite caros tostolíticos!

Hoje venho falar sobre... - adivinhem lá: A GREVE!

É verdade. A greve.

Houve várias situações engraçadas constatadas ao ver as notícias na televisão, como pessoas que disseram que iam apanhar o Metro em Lisboa (LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL), outras que ficaram muito indignadas com anúncios de que não teriam comboios, já elas em plena estação (não vêem notícias?) - e aqui note-se, a parte irónica: se há greve, se não há comboios, se não há maquinistas, é preciso uma boa dose de... deixa cá ver a palavra certa e menos polémica..., humor (!?) para fazer tal anúncio, quando a greve já foi anunciada no ano 21550 a.C.. 

Estes indivíduos que esperavam comboios são pessoas muito positivas. Acreditam em milagres. Ou então ainda acreditam no Pai Natal - é parecido!

Mas adiante que não é bem sobre isto que quero falar!!

O que queria mesmo dizer, é que não se percebe a originalidade das pessoas quando se levantam de manhã e dizem para o periquito: "Aaah hoje há greve! Vou levar o carro!". E lá vão elas. Chegam aos acessos mais importantes, ou nem conseguem porque os acessos aos acessos também estão em bom estado e telefonam ao periquito simplesmente para dizer: "Estou muito triste. Não fui a única pessoa a ter a ideia de levar o carro para o trabalho. E agora?! Continuo nesta fila ou volto para casa? (*passados 2 segundos*) Olha, vou continuar na fila, já tenho o carro rodeado de mais outros 100 que tiveram a mesma originalidade que eu. Até amanhã que não sei se hoje consigo voltar para casa!".

Pois é.

O resultado?

O resultado é que se todos tivessem uma motinha chegavam lá sem problema nenhum. Mas como há quem tenha medo da chuva e outros que simplesmente acham o assento da mota desconfortável, continuam a levar a chaleira.

O resultado é que na próxima greve vão fazer a mesma coisa.

OK.

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Oh girls just wanna have fuuunnn

Boa noite

Este poste pode ferir susceptibilidades a algumas mentes mais sensíveis, por isso, se não fores um verdadeiro tostólico, podes parar de ler (ou podes continuar e depois reclamar).

Hoje vamos falar sobre.... girls!

Bem, o que se pode dizer delas? Demasiadas coisas. Só que se fosse a escrevê-las todas era o pânico na blogosfera e isto seria um "never ending post".

Portanto, apenas quero destacar um aspecto: maquilhagem.

Agora vocês olham para isto e dizem: pois, elas usam tanta coisa, temos poste interminável de novo. - Não.

Também quero destacar apenas um aspecto (ou dois): base e pó (e afins...).

A partir do momento em que olho para a cara de uma rapariga e está alaranjada e/ou tem ar de dar para arrancar bocados de "pasta" e fingir que é plasticina...:

1 - dá-me vontade de rir.

2 - dá-me vontade de chorar a rir.

3 - dá-me vontade de lhe oferecer um pacote de toalhitas desmaquilhantes.

4 - dá-me vontade de despejar um balde de solução desmaquilhante em cima enquanto me rio (prefiro esta opção certamente).

Eu não sei se essas pobres coitadas - que não comem tostas por terem receio que lhes caia 15 kg de base para cima do alimento, ou que no acto de mastigar, apareçam fissuras na cara... (até deviam ficar contentes com o efeito craquelê!) - sabem que existem amostras de base em vários tons (incluindo o tom delas!! fantástico!), e outra coisa muito importante: espelhos!

Pois é - os espelhos! Se têm espelhos em casa, se ainda não se partiram, e se olham para eles, apenas compreendo saírem de casa nesse estado sinistro nos seguintes casos:

a) - Também colocam base e pó nos olhos (you never know);

b) - A poeira é tanta que o espelho já está manchado e elas não o limpam (então têm 2 problemas... que não me digno a nomeá-los).

Serei a única terráquea a concordar com isto? Obviamente que não.

Como tal, se gostaram de ler este poste, e se prezam as vossas tostas mistas sem manteiga, façam o favor de gostar da nossa página do facebook em: https://www.facebook.com/tostamistasemmanteiga

(caso contrário, em vez de uma tosta mista sem manteiga, apresento-vos 2 fatias de pão com cinco dias e algum bolor como acompanhamento...)

Tostado por: Não têm nada a ver com o meu nome!

Situação ridícula da semana #2

Caros leitores,

Embora se tenham, claramente, enganado no blog que queriam ler, sintam-se bem-vindos a esta Tosta tão cheirosinha e livre de manteiga ou de queijo amanteigado.

Há algum tempo que ando a matutar neste assunto mas, ou ando muito distraída, ou então estamos perante um assunto escandaloso. É dia 1 de Novembro, estamos a um mês e tal do Natal e não é que ainda não há anúncios publicitários a bonecada, na TV?! Vocês não concordam comigo? Não acham isto escandaloso? Então nos anos transactos a época do sofrimento publicitário natalício começava ainda os alunos universitários estavam a contar as cadeiras que tinham que passar para não chumbar o ano nos exames finais, e este ano ainda nem sequer começou?!

Eu tenho uma teoria! Claro que as superfícies comerciais poderão estar solidárias com a situação financeira dos portugueses e não querem impingir uma catrefada de produtos para os quais não há dinheiro, mas eu não acredito nisto!

Tosta-lovers! A verdadeira razão para ainda não termos tido oportunidade de decorar, pela enésima vez, a música do Pirolipipi ou do Mauzão, é que como o Modelo e o Continente se fundiram, ainda não tiveram tempo suficiente para decidir se a grande figura do Natal vai ser a Popota ou a Leopoldina. Convenhamos que é uma escolha extremamente difícil! Uma, para além de ter sofrido um upgrade ao nível mamário, faz parte do imaginário de crianças, adolescentes e jovens adultos há anos e a sua música é sabida de trás para a frente por uma quantidade tão grande de pessoas que faria inveja ao Tony Carreira. Outra canta Buraka Som Sistema.

Raios... que escolha difícil!

Amigos tosteiros! Quem é que vocês escolhem? Leopoldina ou Popota?


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SoFt